Про блондинку и гайца (в простонародье ГАИшника)

Вчера мне посчастливилось ехать за рулём Мини Рэд Булл одной, без напарницы. Правда счастливилось мне не долго, а точнее — до ближайшего полосатого жезла. Я так «обрадовалась» гайцу, что чуть было не наехала ему на ноги, когда пристраивалась у бровки, так, что он мог получить вместо своего 43, весь 45 растоптанный

Чё было меня останавливать, непонятно, но очевидно, что его в последствии привлекли мои 100 рубчиков, которые он узрел в кошельке, когда я доставала права.

В общем всё выглядело примерно так (прошу учесть, что с гайцом я столкнулась впервые, и уезжать с протоколом или без денег я уж никак не собиралась):

— Инспектор бла-бла-бла (для меня они все петренки, так что я даже не прислушалась). Почему нарушаем?

— …Упала на мороз, сижу улыбаюсь…

— Так, документы пожалуйста.

Дала ему 800 листочков (страховка, техпаспорт, разрешение на рекламу), всё что можно было. Прикалупался к моему путевому листу:

— Почему выписан с 26 по 30?

Думаю: «А я фиг знаю, все пишут на текущий месяц и я написала». Сижу улыбаюсь, втянула живот, выпучила сиськи.

— Так, Александровна, так чего это мы из-под знака выезжаем? — не унимается инспектор Дай-денег-и-едь-дальше.

Знак «Движение запрещено», чтоб вы понимали. Это тот, который запрещает всем, кроме жильцов, обслуживающих и такое всякое (вот этот кружок красненький, гадский).

— Завозила девочку домой и еду ставить машину на стоянку, — делаю вид, что совсем не хочется всё-таки ему по ногам проехаться, улыбаюсь.

— Так, понятно. Так почему путёвочка так неправильно оформлена, Александровна?

После этих его «александровных» сразу чувствую себя лет на 40 старше.

— А как надо? — продолжаю улыбаться, мысленно жалея, что я не дочь депутата с красной корочкой. Включила дуру, говорю мол что вы такой умный, вот никто не объяснил, а я ж такая блонда, не знала как надо, я больше не буду нарушать, и бла-бла. Но 100 рублей ему конечно же важнее… Гад!

— Ну что, Александровна, будем выписывать протокол?

— Ой, не, давайте не будем! — Выпучила сиськи, улыбаюсь.

— Как? Почему?

— У меня сегодня нет настроения для протокола, — кажется сиськи не просто сиськи, а гипно-сиськи

— Нет, пишем протокол…

— Нет, может лучше пишем номер телефона? — крайняя ступень, упала ниже некуда, но 100 рублей не отдам!

— Ой, а что ваш муж на это скажет?

— Нет у меня мужа, кто меня такую замуж возьмёт, если я даже путёвку не смогла заполнить. — Сама поражаюсь той херне, которую несу, но спасаться надо.

— Ой, ну что с вами делать, из-под знака выехали, документ неверно оформлен…

И тут как манна с небес едет под знак мужик на BMW. Я гайцу говорю, смотрите вон, мужик нарушает, какой, а!

Тут-то мне и отдал мои бумажечки, и за нарушителем погнался. Короче гад просто и всё! Некрасиво конечно с водителем получилось, но стоять с этим жлобопетренком ещё 15 минут я бы не выдержала.

Из всего могу сделать несколько выводов:

1. никогда, НИ-КОГ-ДА, не класть в кошелёк купюры выше 20 грн, впадающие в поле зрения гайца;

2. выпучивать сиськи и улыбаться (если гаец конечно не опасного маньячного вида и не делает лицо типа «ты хоть голая пляши, на деньги всё-равно полиняешь»);

3. падать на мороз, включать дуру и делать вид, что он один самый умный и ты больше так не будешь (если конечно ты — девочка) и гаишнику на вид до 40, потому что потом они свирепеют и у них появляется богатый жизненный опыт разводить людей на деньги, что видно по его большому заметному пузищу;

4. не подавать никакого вида того, что ты хоть на 3 секундочки сомневаешься в том, что ты невиновна;

5. если гаец в процессе разговора стал улыбаться и колебаться в своём решении отобрать деньги, права, машину, то можно уже и попытаться отмазаться предупреждением и типа «может вы меня отпустите, дяденька милиционер, вы же такой умный и красивый» (даже если он жлоб с застрявшей между зубов петрушкой).

И желаю вам никогда не встречаться с этими…инспекторами